miércoles, 12 de diciembre de 2007

La boda de H


En unas horas se casa mi primo, no con la mujer de sus sueños, sino con la de la vigila, la palpable, la que le ha echado el hombro en los peores momentos, la que lo ha visto perfumado y con su mejor chaqueta en los días de cortejo, y se dio cuenta que lo amaba una mañana que despertó malhumorado, y con los ojos hinchados; se casan, y no puedo màs que sentirme dichosa, -y tranquila-, de saber que firman ese papelito, no por quedar bien con la sociedad, ni con la familia, o porque crean que lo necesitan para compartir lo que les quede de vida, sino por asegurarle a ella, a la compañera, la total tenencia de los bienes terrenales, en caso algo desagradable suceda.

En la casa familiar, todo es un alboroto, mi tía se desvive en confirmar que todos los detalles del ritual civil sean perfectos, la casa se ha llenado de flores y de gente, mozos que van de una esquina a otra, cargados de azafates, botellas de vino, canapes, y la cuberteria, y un españolito que llega con la torta de bodas, y su pareja de novios de pastillaje; y lo veo a él, a mi primo, con una serenidad y una sonrisa de felicidad total, la novia llegará con sus padres media hora antes de la funciòn, Lalita, la nana de mi primo, la recibirá en el jardín e irá a esconderla a la habitaciòn principal, en la que ella, Viridiana, seguramente aprovechará para fumar su último cigarrillo de soltera.

Me costará mucho reconocerla en el vestido crema de organza que su madre y su futura suegra le eligieron, ella, que siempre anda de jeans, y zapatillas planas, ella que cuando sus papàs se negaron a pagarle la matricula en la escuela de cine, se buscó un trabajo de bailarina exótica, y se dio el gusto de bromear sobre la cantidad de propinas que recibía gracias a la flexibilidad adquirida en las clases de ballet a las que la mandaron de niña. A ella siempre le ha gustado que su nombre sea asociado a la grandeza del maestro Buñuel, y se lo toma como un signo del destino, y ahora que se retira de la vida de las pistas y la piel nacarada con polvos L`oreal, se enfrascará en la preparaciòn de un documental sobre las peleas de perros, y en el intermedio le preparará el desayuno a mi primo.

Y yo me siento feliz por ambos, y le agradezco a ella, a Viridiana, por hacerlo feliz a èl, a mi primo. En unas horas se casan, entre tanto veo las noticias y la muchedumbre que se congrega afuera de la basilica, para ver a la Guadalupe.

martes, 20 de noviembre de 2007

Reencuentro


El primer amor es una delicia, una experiencia única, irrepetible, no importa cuanto andemos por este mundo, ni cuantas vivencias acumulemos, nada se compara a ese primer cúmulo de sensaciones, a ese temblor en las manos, al sudor frio que baja por la espalda, las consabidas mariposas en el estómago... cuantos recuerdos.

Mi primer gran amor fue la radio, en serio, esa relaciòn música/micrófono/oyente/locutor ha sido desde siempre mi perdiciòn, no importa que esté haciendo con mi vida profesional o personal, nunca le diré que no a la oportunidad de volver a las ondas radiales, aunque sea sólo por algunos días, por algunas horas, y de prestado.

Durante 9 felices emisiones esta que escribe se dara el gusto de redescubrir esa pasión; gracias a Lenin Fernández y a sus múltiples ocupaciones y viajes, retornaré al mundo de las cabinas, las tornamesas y los micros. Del 21 de noviembre al 3 de diciembre me daré el gusto en Radio Infinita, invité a mi amigo Pedro Ferrigno a compartir/revivir la experiencia, estoy segura de que vamos a divertirnos. Dense tambien por invitados; los esperamos, desde las nueve de la mañana, en el 100.1 F.M., o en www.radioinfinita.com

Foto Cortesia de Rafael Ohana

lunes, 12 de noviembre de 2007

Para Dani


A veces el mundo nos agarra de su sparring , nos muele a golpes, nos patea, y no conforme nos escupe en el suelo, otros días se conduele de nuestras penas y nos obsequia con una mañana de brisa fresca y sol.

A veces estar vivos duele tanto que paraliza, a veces lo único que queda es encerrarnos en nuestro cubil, berrear hasta quedar disfónicos, lamer las heridas y sacar un recuento de los destrozos, solo así podremos salir campantes a la calle.

No siempre saltar al vacio es la única opción

Photo by Floria Sigismondi
Taken from www.spikegallery.com

viernes, 2 de noviembre de 2007

Comer para vivir

El día que tuve que enfrentarme a hacer una lista de compras e ir al súper yo sola, cai en cuenta de que de verdad me había ido a vivir sola, al principio tuve una room mate, pero era un recièn divorciada que lo menos que quería era echarse encima la carga de volver a cocinar, asi que pasadas las primeras dos semanas, y cuando ya se nos había agotado el listado de restaurantes con servicio a domicilio, me decidì a recorrer por mi misma las dos cuadras que separaban mi casa del supermercado y sus anaqueles repletos de ingredientes.

Pasada la impresión inicial descubrí que aquello no era tan malo, y hasta podia uno divertirse si le buscaba el lado amable al asunto, después de todo siempre me ha gustado observar a la gente y vaya si uno puede ver cosas peculiares mientras hace las compras. Lo cierto es que aprendí a valorar màs las horas que mi abuela se paso en la cocina inventandose maneras de complacer las barrigas y los paladares de la familia. Tambièn descubrí que me gusta cocinar y que hasta funciona como una excelente terapia ocupacional.

Aqui una de mis recetas predilectas:

Tortilla de queso

Ingredientes
2 huevos
2 cucharadas de crema
2 cucharadas de queso suizo rallado
sal y pimienta al gusto
Aceite de oliva

Preparación
Batir todos los ingredientes, sazonar con la sal y pimienta, engrasar un sartén con el aceite de oliva, verter la mezcla en el sartén, freir a fuego lento.

Nota: Los ingredientes son para una raciòn

Para Duffman

En lo que llega la peli a las salas de cine (o a los distribuidores piratas) Acá les dejo el trailer de My Blueberry Nights

miércoles, 31 de octubre de 2007

Norah Jones - Sinkin' Soon

Enjoy Norah, menos dulzona, más madura, experimentando con nuevos sonidos y otros instrumentos ademàs del piano.I like it!

Amy Winehouse -You Know I'm No Good

Al parecer el estilo confesional està de moda, pero a esta individua le queda bien.

Notas de vida

A partir de hoy, además de mis posts de catarsis voy a incluirles también algunos apuntes que espero les sean útiles en algún momento, cosas sencillas como recetas de cocina para emancipados, algún chivo de dónde comprarse en el Centro Históricolas mejores películas piratas, algunos videillos...cosas de la vida cotidiana.

Nuevos aires

Esta mañana el sol me parece màs brillante, talvez sea que limpie mejor el ventanal, quiza sea que los días nublados están pasando, metaforica y literalmente, quiza es que me levanté del lado adecuado de la cama. No importa cuál sea la razón voy a disfrutarlo.

viernes, 26 de octubre de 2007

Una sencilla receta

Una taza de té de canela que se enfría sobre la mesa, -la lengua escaldada-, todas las ventanas cerradas, -me congelo hasta los huesos-, ropa de lana, la nariz roja, y mi primo que desde el Chat me da sus mejores consejos para curarme este resfriado, alcanzo a anotar algo sobre una infusión con tomillo, jengibre y medio limón, “ponle miel de abeja” me escribe, y casi puedo verlo sentado en la silla de al lado, con su suéter favorito, la gorra calada hasta las orejas, y con ese acento suyo de niño mexicano de universidad de paga; si estuviera acá ya habría sacado la bolsa de basura de la cocina, lavado los platos , (apilados hace dos días en el lava trastos), y me hubiera plantado un beso en la frente luego de servirme una buena taza de chocolate caliente, (nada mejor para los males de la garganta). Es apenas unos meses mayor que yo, vive solo desde los 18 y, -a diferencia mía-, desde hace tiempo aprendió a apañárselas con las tareas del hogar, y la vida de adulto.

A veces se lo lleva el demonio, y contempla el cerrar su casa y su negocio, regresar al hogar familiar, conseguirse un empleo en la banca o en alguna revista de farándula, (que para los efectos resultan siendo la misma mierda), y quitarse el peso del mundo de los hombros. En lugar de eso llena el ipod con su música predilecta, (antes quemaba algunos CDS, y antes de eso docenas de kcts que escuchaba en un reproductor panasonic que se compró con su primer sueldo, como pinche de oficina en un periódico de Puebla), empaca unas cuantas cosas y se larga unos días a quitarse la costra de la ciudad. Y regresa al cabo, fresco como el romero, lleno de ideas, y convencido de que la realización personal no tiene porque parecerse a los anuncios que pasan en el noticiero de las 6 de la tarde. Tiene una tienda de discos, es socio de una promotora de conciertos de rock, está a menos de un mes de casarse con una aspirante a cineasta a la que solo le falta un semestre para cerrar pensúm en la Escuela de Educación Cinematográfica, y que se gana la vida como bailarina en un club de strip tease, (ya casi ahorra lo suficiente para financiarse un documental sobre las peleas clandestinas de perros).

El té de canela ya no representa peligro alguno para mis papilas gustativas, y al apurarlo me produce tal sensación de bienestar,- el sabor dulce en los labios, el calor reconfortante en el pecho-, que me apresuro a servirme una segunda taza y a buscar en la alacena los ingredientes para la receta de mi primo. “Si puedes consigue eucalipto y lo hierves, ese vapor seguro te destapa la nariz”, increíble, los mismos consejos de la abuela, en pleno siglo veintiuno y en la ventanita del google Chat.

La nueva adquisición

Ayer entre los 17 correos nuevos con que me tope al abrir mi casilla de e-mail, venia el de un amigo que se había leído de un tirón mis posts de hace diez días, y que se negaba –según escribió- a visualizarme convertida en una émula de la niña de Guatemala, por tanto prefería hacerme una recomendación desde su perspectiva de varón henchido de testosterona latinoamericana (la más brava de todas, dice).

Según él, lo primero que debe hacerse después de un descalabro amoroso, es asumir los propios sentimientos, llorar un rato, sorberse los mocos y apagar esa “maldita música deprimente”, nada de auto indulgencia. Ya crecerá un nuevo corazón allí mismo dónde el anterior quedó convertido en uva pasa.

Lo segundo es aventarse de nuevo al ruedo, ponerse a circular en el mercado de la carne y buscarse un nuevo frente, uno cuyo único propósito sea el de hacer ver al mundo que la vida siguió su rumbo, para él no hay filosofía más sagrada que aquella que reza “fake it, until you make it”; nada de tomar vacaciones emocionales, (ya vendrán después).

Y es que según dice no hay nada que les reviente más las pelotas que, confirmar su condición de seres desechables, y ver que aquella a la que creían destrozada, devorando chocolates y suspirando por su regreso, anda de lo más contenta con un nuevo elemento.

Les retuerce la tripa saberse superados, darse cuenta que la ex se ha conseguido un ejemplar que a ojos vista es mucho mejor que ellos, su amor propio no soporta que el fulano carezca de los defectos que en su momento a ellos les dejaron pasar en nombre del amor.

No hay autoestima masculina que resista comprobar que la ex está ahora más linda y se pasea por todos lados con un tipo más alto y mejor vestido, que no tiene más del 9 % de grasa corporal, y que para colmo conduce un automóvil del año; mientras ellos se ven cada día más cansados, no saben que hacer para disimular la barriga, y siguen con el mismo autito desvencijado.

Porque aunque pretendan estar más allá de la vanidad, y juren que nos desean felicidad eterna, su ego secretamente se revolcaba de gusto ante la posibilidad de haberse hecho del lugar principal en nuestro pedestal emocional.

Por lo tanto no hay que tenerles piedad.

viernes, 19 de octubre de 2007

Esperemos que...




Pronto podamos ver acà en Guate este tributo a Ian Curtis

Sanz el fascista


Signos inequívocos de que se acerca el final de los tiempos, diría Chris Rock, es que el mejor golfista del mundo sea negro (Tiger Woods) y que el mejor rapero sea blanco (Eminem). A esto yo me atrevería a agregarle la más reciente rabieta del chavismo; y es que ahora resulta que con esa carita suya, de puchero a medias, Alejandro Sanz es un “político antirrevolucionario”, enemigo declarado de Hugo Chávez y su proyecto bolivariano; y a quien el gobierno venezolano ha inscrito en la misma lista negra que a Mr. George Bush JR.

Nada, que Alejandrito tan acostumbrado como está, a que todos sus desmanes sean arreglados casi de inmediato por su bien pagado entourage, (abogados, publicistas, voceros, y asistentes), se atrevió hace tres años a ventilar en una entrevista que a él no le gustaban ni José Maria Aznar, –en aquel entonces cabeza de gobierno de España-, ni Hugo Chávez, y que además la lista de líderes mundiales que no gozaban de su simpatía era extensa.

Y pues quien paga los platos rotos de ese momento de profundidad política del españolito del corazón parti’o, es la compañía productora de conciertos EVENPRO, que se la está viendo a palitos para conseguir un nuevo escenario en el que Sanz pueda presentarse, y todo porque a Chávez. –que tiene memoria de elefante- y su Ministerio de Cultura nomás no se les da ahora la gana firmar los permisos que harían realidad el sueño de miles de venezolanas de ir a El Poliedro a quedarse sin voz, lágrimas y prendas intimas al concierto de Sanz.

El argumento que repiten hasta el cansancio es que “el Sr. Sanz ha despotricado contra el gobierno, lo que lo convierte en un enemigo más de la soberanía de la República Bolivariana de Venezuela, y por lo tanto no es bienvenido en sus plazas, y que otro gallo le cantaría si se hubiera limitado a abrir la boca solo para cantar”.


Para colmo de los organizadores, en Venezuela no hay muchos lugares para realizar eventos masivos y los que existen pertenecen al gobierno. La polémica pica y se extiende porque ahora el incidente ha servido de pretexto a la prensa para arremeter contra Chávez, los columnistas se relamen y afilan las plumas, en la radio dedican programas enteros a debatir hasta dónde llegan los berrinches del presidente que ahora ya ni siquiera deja a los venezolanos decidir si van o no a tal o cual concierto. En lo personal no soy fanática de Chávez, no me gustan los totalitaristas, esos que dicen si no piensas como yo, estás contra mí, pero todavía le admiro el que no tiemble frente al Tío Sam.

jueves, 18 de octubre de 2007

Carlitos, Carlitos

No lograr conciliar el sueño antes de las 2 de la madrugada, es algo a lo que ya estoy màs que habituada. Y ahora que le he retirado el castigo a la televisión, suelo caer en el consabido vicio del zapping, y pues hay que ver las cosas con las que una se topa. Por ejemplo, hace un par de noches el Canal Sony anunciaba con coloridas viñetas y fanfarrias a un tal Luis Chaitang y su "Ya es medio día en China" (claro, siempre es medio día en algún lado, el sol no se detiene, tarados! fue lo primero que pensé).

Para no hacerles tan largo el relato , me quede embrutecida viendo el tal programa, que no resulto ser màs que una copia mal gestada y mal parida del show de Jay Leno, y esa madrugada en particular entrevistaban a Carlos Peña, el nuevo héroe de Guatemala, -como algunos insipidos han dado en llamarlo-, y pues el crio, alli nomàs, sentadito, respondiendo con expresiòn bovina, (tampoco es que fuera una maravilla de entrevista), pero el climax, la cúspide de todo lo que la tv popular es hoy dia, fue cuando el entrevistador empieza a comentarle a Carlos sobre el revuelo de su pasada por el LAI, que si las multitudes lo aclamaron, que hasta el presidente le dedico discursos, etc... y la pregunta, ¿y bueno Carlitos que piensas de todo eso?, y Carlitos "Y... asombrado, feliz... sobre todo porque Guatemala es un país en donde la mayoria son indigenas, y los indigenas son pobres".

Nada, que el crio parece no haberse enterado de que si bien es cierto de que en Guate hay un gran indice de poblacion indigena, no todos son extremadamente pobres, que los hay incluso con celulares y premios nobel de la paz, que algunos son dueños de consorcios, algunos son profesionistas, otros tantos han formado cooperativas que ahora le proveen de verduras y frutas a Walmart, otros que importan sus productos organicos a Europa, y la mayoria ve televisiòn. Nada, que Carlitos de un plumazo le tiro abajo todo su trabajo al PRONACOM, al INGUAT, y a otro montón de instituciones. Nada, que el crio, con una frase le hizo pensar a Venezuela y a Latinoamerica que en Guate vivimos todos en taparrabos y no tenemos en que caernos muertos. Que lindo, no?

Lily Allen




Un poco de música para alegrar el día.

viernes, 12 de octubre de 2007

Banda Sonora


Mientras escribo estas líneas, el reproductor de Windows Media trabaja a todo lo que da con los tres minutos y veintidós segundos que habrá de durar el “Baby Blues” de Andrea Echeverri, Pedazo de mi alma me arrebataste el corazón/como vivo si tú guardas mis latidos. Tengo el corazón hecho añicos y me estoy armando una lista de reproducción patética como la que más; durante 72:05 minutos me daré permiso de ser completamente desdichada, Hoy quiero saborear mi dolor/no pido compasión ni piedad. Voy a invocar a cada fibra de mi cuerpo para dolerme de mi misma, voy a gastar mi dosis anual de auto compasión, y a berrear hasta quedarme sin aliento, Yo no te entiendo cuando me hablas/ que mala suerte/ y tu dices que la vida tiene cosas así de fuertes/ yo te puedo contar cómo es una llama por dentro/ yo puedo decirte cuanto es que pesa su fuego/ y es que amar en soledad/ es como un pozo sin fondo/ dónde no existe ni Dios/ donde no existe verdad. Provista tan solo de una caja de pañuelos, 20 cigarrillos y unas cuantas tazas de café negro, y me haré a la idea de que estoy acompañada por un aquelarre de perdedores sin remedio, y que todos compartimos la misma predisposición a la desgracia y a las causas perdidas, No te apures compañero/si me destrozo la boca/ no te apures que yo quiero/ con el filo de esta copa/ borrar la huella de un beso/ traicionero que me dio/mozo/sírveme otra copa rota/sírveme/ que me destroza tanta fiebre de obsesión/mozo/sírvame en la copa rota/quiero sangrar gota a gota/ el veneno de su amor. Voy a acurrucarme en la oscuridad y a sufrir con todas mis fuerzas, Mis pies son como de cartón/que voy arrastrando por cada rincón/ mi cama se vuelve fría y gigante/ y en ella me pierdo yo/ mi casa se vuelve a caer/ mis flores se mueren de pena/ mis lagrimas que caen a mis pies. Voy a padecer la cruda emocional hasta vaciarme como un cuenco, Una canción triste/, para los momentos bajos/ para sentirte acompañado/ cuando te sientes vencido/ una canción triste/ para cuando estas solo/ cuando no sabes el modo de salir adelante. Hasta expulsarlo todo.

Epilogo
Ya mañana escucharé algo así como Good Morning Sunshine

Seguramente


Habré de pasar unos cuantos días malos, en los que hasta las tareas más simples, como cepillarme los dientes o atender el teléfono, me signifiquen un esfuerzo sobrehumano. Seguramente habrá días en los que cualquier acción, escribir o poner los cimientos de un gran imperio mediático, me parezca la cuestión más fútil y absurda. Porque seguramente, durante esos días malos, estaré convencida de que todo está a punto de irse por el caño, que la humanidad entera está predestinada al fracaso, y que todos nuestros esfuerzos cotidianos, son comparables a los aciagos días de los ratones blancos, que se la pasan con la nariz pegada al vidrio de su jaulita, nada más esperando a que venga una mano a tomarlos del rabo para darlos como alimento a una cobra.

Love is a bitch

Y allí está uno con su cachito de corazón en la mano, creyendo que se es el primer ser viviente en experimentar semejante gozo. Y uno observa al jirón de músculo palpitar y estremecerse, y por fracciones de segundo uno no puede evitar sentirse besado por los dioses. De pronto uno empieza a notar que todo es más límpido, que el aire huele mejor, que el sol brilla más, y hasta las calles más mugrientas parecen de pronto provistas de un renovado encanto. Y allí está uno, cegado de endorfinas, con el cachito de corazón palpitándole entre las manos, y uno lo observa hipnotizado, y uno de verdad se cree que el trozo de víscera ese es su posesión más preciada, -cuanta dulce ingenuidad-, hasta que alguien llega a tumbarnos de un manotazo al estúpido cachito de corazón, y uno lo ve revolverse en la tierra, agonizante, suplicando que alguien ponga fin a su miseria.

10-10-07

Hoy no tengo ganas de salir al mundo, apenas si reuní las fuerzas necesarias para abandonar la cama, prepararme un tazón de café, encender la computadora y sentarme a escribir, apenas hace 20 minutos que abrí los ojos y ya me siento extenuada. Apenas si quiero hacer nada, respiro por inercia y me da exactamente lo mismo los golpes en mi puerta, seguramente es un vendedor, el despachador del agua potable, o los testigos de Jehová que traen su Atalaya y todas las respuestas para salvar mi alma atormentada. No es que esté triste, -al menos hoy no-, talvez sea que me harté de -aparentar que puedo- funcionar normalmente y he querido invitar a la abulia a instalarse en cada célula. No es que me importe mucho –al menos hoy no-, descubrir el porqué de esta indolencia. Es posible que a pesar del desgano y la indiferencia, logre ordenarle a este cuerpo que se dé un buen baño, y haga todas las cosas que normalmente hace, que pronuncie las palabras que los otros cuerpos necesitan escuchar, que juegue a ser algo más que una vasija de barro. Total, estoy segura de que hay unos cuantos millares de cuerpos que llevan años pudriéndose a la vista de todos, fingiendo que son algo más que viejos cascarones abandonados de toda chispa vital, movidos por la pura costumbre de levantarse por las mañanas, orinar, darse un baño, comer algo, prepararse tazones de café, buscar algo de ropa, escribir, respirar…salir al mundo.

martes, 9 de octubre de 2007

Todo pasará


Y es que la vida sigue, a pesar de nosotros, aunque sientas que una implosión barre con el refugio que te construiste, y con todo lo que constituía tu realidad hasta ahora. El ritmo del mundo no se detiene, continúa igual allá afuera, la gente sigue yendo a sus trabajos, los bancos abren a las 9 a.m., y a miles de kilómetros de acá los disturbios no cesan en Myanmar, por obsceno e injusto que te parezca, el universo no se congela solamente porque tú –creas que- te mueres de pena.

Ningún dolor es superior a nuestras fuerzas, aunque por momentos te sientas inundada, sobrepasada, siempre habrá un chance para respirar hondo, curarse las heridas, -disimularlas incluso- y seguir adelante.

Tú corazón siempre – y cuando continúe latiendo- tendrá remedio, sangrará por un tiempo, es cierto, sentirás como si un mazo de acero te hubiese impactado justo en el centro del esternón desbaratándolo todo, habrá momentos en que la presión en el pecho será tan intensa que hará más difícil la entrada del aire a tus pulmones, tranquila, todo pasará. Date permiso a sufrir un tiempo, deja que el dolor inunde cada uno de tus poros, y saborea cada segundo de miseria, pero no te aferres a ella, llora todo lo que quieras, hasta que sientas escocer los ojos, deja que la pena fluya, y cuando te sientas extenuada permite que la tristeza se marche. Todo pasará, y estarás mejor, te lo prometo.

viernes, 5 de octubre de 2007

Q1



Me gusta el transporte colectivo, con todo y sus fallas, he aprendido incluso a apreciar las pintas en el respaldo de los sillones, los resortes salidos del asiento, y los discos pirata de algunos de los choferes -casi todos, pero tambièn aqui excluyo al reggaeton- que a la vez que van vociferando insultos a cuanto automovilista, peaton, perro callejero o poste de alumbrado pùblico se les atraviese, todavia se toman el tiempo de tararear cumbias, merengues, clàsicos del rock ochentero, baladas latinoamericanas, coros religiosos y hasta alguna que otra estrambòtica pieza de la època disco.

Viajar en una destartalada camioneta me permite cabecearme sin la pena de ir a empotrarme en el bumper de otro auto, o bien sumergirme en la lectura del libro de turno, me da oportunidad de ver la vida en su punto àlgido, escuchar a las personas, observarlas, ser parte de su universo aunque sea por unos segundos. Me encanta eso de imaginar lo que estaràn pensando, o improvisar mentalmente los dialogos de algunos basandome en las expresiones del rostro, en la manera en que mueven las manos. Me da chance de olvidarme un momento de mi misma, de adentrarme en otros mundos, en otras realidades.

El otro dia por ejemplo no pude evitar observar a una pareja durante todo el trayecto ,- con el rabillo del ojo y escudada tras una novela de Tom Wolfe- , calculè que ninguno pasaba de los 22 años, ella lucia una prominente barriga de al menos 5 meses de gestaciòn, pero su rostro desmaquillado y con dos mechones de cabello sobre las mejillas parecia el de una quinceañera, al igual que su delgada y compacta figura como la de una adolescente que apenas està en la pubertad. El apenas mostraba un esbozo de barba, tan rala y rubia que parecia la pelusa de un melocotòn, llevaba una caja de pizza -quizà para satisfacer el antojo de su amada-, llamò mi atenciòn el que llevara dos enormes circonias adornandole el lòbulo de las orejas, (imagine a su desesperada madre buscando en el joyero sus aretes favoritos).

Su conversaciòn no vario en nada a la de cualquier pareja de veinteañeros, la tele, la mùsica, las discos de moda y las ganas que tenian de ir al concierto de Black Eyed Peas, todo tan comùn y tan corriente.

Minutos despuès subiò un vendedor ambulante, de los cientos que se miran a diario, ofreciendo lapiceros con tinta de gel, y hacia hincapie en que no eran una chucheria cualquiera, no, eran lapiceros con tinta de gel aromatizada y con brillantina, capaces de resaltar cualquier anotaciòn que se hiciera sobre la màs simple hoja de papel, y lo mejor de todo, decia, era que semejante artìculo de "lujo" costaba unicamente Q1, cien humildes centavos pagarìan todas aquellas bondades.

A "él" se le encendìo tal brillo en los ojos que no me sorprendio ver como registraba sus bolsillos hasta encontrar las monedas que cubrieran el precio de aquella maravilla, satisfecho y entusiasmado contò sus monedas, !Tenia ese quetzal!, ya nada podria evitar que se convirtiera en propietario de un lapicero con tinta de gel aromatizada y con brillantina. Con su quetzal en monedas le hizo una seña al vendedor, ella quiso sostenerle la muñeca y evitar que cerrara la transacciòn, pero fue mas rapido el experimentado comerciante, mientras èl le mostraba su nuevo tesoro, ella se limito a encogerse de hombros y hacerle una mueca, algo asi como un mudo reproche por aquel gasto que -supongo- considero innecesario.

Aquello me hizo pensar que a lo mejor su sencilla platica de un inicio no era màs que el intento de conservar hasta la ùltima instancia su sencilla vida de muchachos, como si con ello pudieran contener la avalancha de responsabilidades que se les vendrà encima con la llegada del crio. Espero que su amor sobreviva.

jueves, 20 de septiembre de 2007

Another kind of love



Refugiados bajo la cornisa de un almacen dos enamorados se comen a besos,- Son casi las 8 pm y aùn llevan puesto el uniforme del colegio-, tienen la ropa completamente pegada al cuerpo, los zapatos empapados y ellos ni se inmutan, basta con el calor de sus vientres para hacer frente a la tormenta. En la esquina opuesta hay un vendedor de peliculas pìrata, sonriè a su cliente y le muestra el diente de oro. El colegial enamorado dice algo en voz muy baja al oido del objeto de su afecto, el brillo en los ojos, la risita timida de la chica que se separa poco a poco. Un ùltimo y dulce beso en la mejilla, la mirada de angustia, y ella que se aleja.

El semàforo por fin da rojo y puedo cruzar la calle, atràs se queda la escena y mi papel de vouyeur, enfilo a mi casa con ganas de ver alguna comedia romàntica o de leerme una de esas novelas de Corin Tellado,talvez pase al supermercado a comprarme una revista rosa.

Clack! y la llave da una ultima vuelta; luego de diez minutos de revolver mis pertenencias caigo en cuenta de que las revistas vanidades que tenìa fueron mutiladas por mi prima de doce años, (no habrà Corin Tellado), no hay cable, asi que se reducen las posibilidades de toparme con aquella escena de You had me at hello asi que digo adìos al impulso de atiborrarme de melosidad, ni modo en otra ocasiòn serà.

Enciendo el sterèo y las bocinas me escupen una voz aguardentosa : If you want a lover I'll do anything you ask me to, And if you want another kind of love I'll wear my leather mask for you, siento el impulso de encender un cigarrillo, y la voz que sigue If you want a partner Take my hand, Or if you want to strike me down in anger Here I stand, I'm your man . Una voluta de humo mentolado y decido perderme en el laberinto de cadencia y sòrdidez de Leonard Cohen, obscuro y hermoso I'd crawl to you baby And I'd fall at your feet .

Sigue cantando Mr. Cohen tu balada de ternura y lujuria, And if you've got to sleep A moment on the road, I will steer for you And if you want to work the street alone I'll disappear for you, If you want a father for your child, Or only want to walk with me a while Across the sand I'm your man

Llena el aire Mr. Cohen con tu poesia decadente, que se tiñan las mejillas con el borgoña de la sangre, que el pulso se acelera y se rinda tributo a los amantes implacables, que se erija un monumento a la pasiòn compulsiva. Que enmudezcan todas las Corin Tellado del mundo.

lunes, 17 de septiembre de 2007

Life saver





Cuando todo ha ido mal, cuando he tenido la impresiòn de que existe una confabulaciòn universal para hacerme miserable, cuando pareciera que el mundo es una total porqueria, tù amiga querida, siempre has estado alli. Gracias !! No sabes cuàntas veces una palabra tuya ha bastado para convencerme de que merece la pena seguir en el camino.

viernes, 14 de septiembre de 2007

14 de septiembre

El centro de la ciudad, punto neuralgico de la histeria colectiva, es un hervidero de personas, perros callejeros, buses urbanos, automoviles y smog. En la esquina de mi casa han chocado dos autos, -es la tercera vez esta semana-, dos señoras se gritan improperios olvidadas de cualquier glamour y recato, a una se le fueron los frenos, y la otra nada màs no vio el alto. Liquido de frenos, trozos de cristal, los dos cacharros abollados; alrededor ya se agrupan los curiosos, expectantes, quieren ver sangre, si no la hubo en el choque ojala que la haya resultante de la exaltaciòn de las conductoras; de algùn lugar aparecen dos motociclistas de la PMT, Ding,ding, ding, cada una a su esquina, "Señores circulando, aqui no ha pasado nada", este round se termina, que fiasco. Pom,pom,ropopom, pom, pom, pom, ropopopompom, retumba en las calles, son las bandas de los colegios, centenares de adolescentes henchidos del fervor patrio, desfilan gastando las suelas a sus zapatos de diario, carrozas, reinas de independencia,-niñatas pintorreteadas, zambutidas en vestidos de organza y lentejuela-. El portal de comercio se ha convertido en palco, mirones, transeùntes, progenitores orgullosos que observan a su retoño golpear los redoblantes, los gastadores arrastran los pies y se mueven como muñequitos de plomo, toda la parafernalia independentista, emulos de milicos, banderitas de plastico, quetzales de papel de china, monjas blancas dibujadas en cartulina. Smells like Guate.

jueves, 13 de septiembre de 2007

Hijos de la mala vida


Lunes, apenas pasan de las 7 pm y ya ha obscurecido por completo, ni un asomo de luna, me da la impresiòn de que el trozo de cielo que alcanzo a ver por la ventana, no es màs que una pizarra vieja, borroneada de tiza y polvo. Converso con dos amigos, y la linea de nuestra charla zigzagea entre la politica nacional, peliculas de zombies, corto metrajes, comida, mascotas,marketing basura, mùsica ,- mucha mùsica-, sostenemos incluso un pequeño debate sobre què programa es mejor: si Sesame Street (Abelardo you rule) o The Muppets Show, nada, el tipico conversatorio de esta nueva casta de individuos crudamente realistas e irremediablemente existencialistas, que o estàn al final de los 20 o al inicio de los 30. Solteros, desencantados, cargados de proyectos, ideas y planes.

Y como ultimamente ocurre cada que me reuno a conversar con alguien que de alguna manera calce en ese perfil, la charla llegò a ese trillado punto, al escabrosamente jugoso tema de las relaciones con el gènero opuesto.

Un flash back automaticamente me lanza en un recorrido por las ultimas semanas,en que tambièn al final de una platica diversa terminè por caer en esa sinuosa curva de los malos amores.

Por estos dìas me he reunido con varias amigas, todas entre los 26 y los 31 años, profesionales, lindas,triunfadoras, preparadas, brillantes y solteras.La fauna iba desde una asquerosamente exitosa corredora de bienes raices a una princesa de la publicidad, pasando por una avezada periodista, una exigente productora radial,una activista de derechos humanos y una fotografa de lente vital y sensible.

Y cuando digo solteras me refiero a la definiciòn màs llana: solteras y sin compromiso alguno, -algunas ajustan ya màs de 24 meses de no pasar de ocasionales flings-. Y en cada charla el sentimiento era el mismo, "hemos triunfado en este mundo hecho por y para los hombres, y ahora pareciera ser que resultamos intimidantes". Irònico, el girl power pasa la factura y con lo que se cobra es con los pretendientes, bueno, con la falta de ellos. Todas, absolutamente todas y por separado,coincidieron en que los ùnicos que no se sentian incomodos con su independencia eran los extranjeros o los hombres mayores, y que a estas alturas ya habian considerado explorar los terrenos del amor on line o asumir de una vez por todas que la soluciòn era formar a la postre un hogar monoparental, buscarse un donador de esperma y a criar niños lindos, listos y que no le temieran a las niñas lindas, listas y autosuficientes, o bien bellas niñas que no se sintieran disminuidas si los toscos y bobos niños le rehuian a su precoz inteligencia.

Yo misma no estoy en posiciòn de tirar la primera piedra, pues despuès de la ultima relaciòn significativa, - que por cierto fue con un extranjero al que no quise seguir como fiel corderita a su pais de origen-, no he pasado de un par de desastrosas citas con individuos tan embebidos en si mismos que no me fue tan difìcil excusarme para salir huyendo del lugar, y un indeciso crònico que jamàs fue capaz de conciliar lo que queria, con lo que pensaba y sentia, y por el cual decidì que no merecìa la pena caminar esa milla extra.

Inhalo profundo mientras aprieto mi nariz con el pulgar y el indice de la mano derecha, intento detener un -sospecho que sonoro- estornudo, y esa sencilla acciòn me devuelve al lunes de la charla con mis amigos, dos representantes del gènero màsculino criado en las postrimerias del siglo 20. Digamos que ambos vendrìan siendo esos especìmenes a los que las resueltas amigas mìas acusan de discriminarlas por ser unas triunfadoras. Uno es un treintañero liberado de los convencionalismos, empresario independiente, dueño de su propio estudio de grabaciòn, productor musical y audiovisual, de facciones definidas. Lo conozco hace quince años y nunca he sabido que salga con una cabeza vacia. Al otro apenas lo estoy conociendo pero es de maneras suaves, titubeante, talentoso, un crio alto y bien parecido que està por cumplir los 27 y cuya carita es de las que provoca decenas de mensajes del tipo
"you are so cute" en su perfil de myspace. El primero tiene una relaciòn estable en la que la equidad es la clave del èxito, claro que antes hubo de pasar por una serie de tortuosas y extrañas relaciones, el segundo confiesa tener 4 años de no tener una novia, que la ultima relaciòn que tuvo era una suerte de batalla campal que lo dejo curado y que lo màs que ha tenido en su historia sentimental reciente son encontronazos, flirteos, la pura carne pues.

Què es lo que pasa? porque parece que todos, hombres y mujeres estamos tan pèrdidos sin el futil flechazo de cùpido. Al menos los dos protagonistas masculinos de este relato arrojan una tèsis, una versiòn que aunque no muy halagadora me parece la màs sincera: Somos hijos de la mala vida, nos gusta lo dificil, lo que nos duele, el corte de la navaja que besa la piel, la zozobra, la angustia. Al final cada relaciòn fallida, cada amor mal escogido, no es màs que la resulta de nuestros propios asuntos no resueltos, no son los otros los culpables, somos nosotros mismos los del problema.

viernes, 10 de agosto de 2007

Rimmel


Dos años sin vernos, dos años de saber la una de la otra estrictamente lo que nos contabamos en escuetos correos electrònicos: que si tu nuevo apartamento, que si mi gata estuvo extraviada en los ductos de mi edificio, que todo va bien, que la vida es bella y que en unos dias te ibas de viaje; dos años y de pronto tu llamada en medio de la noche, tu voz entrecortada al otro lado de la bocina, tu hablar vertiginoso, "vamos a tomarnos un cafè, yo te invito, tengo que hablarte".

Cosa rara llegue antes que tù,(tu obsesion por la puntualidad siempre me parecio màs un rasgo de neurosis que una cortesia para los otros), pedi un cafe negro y no pude evitar que mi mente se fuera a pasear por el camino de los dìas pasados, revise cada recuerdo que tenia de ti, siempre tranquila y sonriente, siempre tan pulcra, tan perfecta, cada cabello en su lugar, el atuendo perfectamente elegido y el maquillaje impecable, siempre tan en control de todas tus emociones , (me daba la impresion de que tenias algun interruptor secreto con el que apagabas tu corazon y tu mente a placer).

Te vi cruzar la puerta del cafè y fue como si de pronto una descarga electrica hubiese enrarecido el aire del lugar, caminaste hacia mi rapidamente, ni alzaste la vista cuando el mesero te hablo, ibas como siempre con las facciones relajadas, las pestañas voluminosas y el cutis de porcelana.

No habian pasado ni dos minutos, apenas si pude decirte hola, basto un instante para derrumbar el mito, con la voz quebrada me dijiste que estabas harta, que tu mundo se desmoronaba y ya no podias màs con el numerito de la mujer maravilla, que llevabas años poniendo cara de todo esta bien y que habias llegado al limite, lloraste, histerica y desconsolada, nisiquiera te importaron los murmullos de las mesas vecinas, me contaste todas tus tragedias y los muros que habias tenido que construir para ocultarlas al mundo.

La presa se habia roto, alguien se habia encargado de romper de nuevo el candado a la caja de Pandora y los demonios se escaparon a vagar por el mundo. Me dijiste que sentias que hasta tu manera de respirar respondia a lo que los otros esperaban de ti, que por mucho tiempo sentiste que debias ser la encarnaciòn de la felicidad porque se lo debias al mundo. Al carajo!!! que se derrumben las murallas, que venga la tormenta a llevarselo todo.

Poco a poco te fuiste desinflando y el llanto rabioso, el respirar turbulento y el torrente de confesiones fueron cediendo, hasta que solo quedo un nudo de servilletas de papel sobre la mesa, dos tazas de cafe a medias, y unas oscuras manchas de rimmel en tus mejillas. Bienvenida seas amiga al club del desencanto.

miércoles, 18 de julio de 2007

Insomnio


Es sentir cada noche el rechazo de Morfeo que implacable nos destierra y nos condena a vagar por los senderos en blanco. Es haberse aprendido de memoria los garabatos del techo, los sonidos de la casa, es saber exactamente cuàntos pasos hay del elevador a la puerta del apartamento del fondo, porque siempre se escucha al vecino que vuelve del trabajo a la media noche, y es haberse enterado tambièn que la vecina de al lado hace el amor con su marido los mièrcoles y los viernes y que prefieren esperar a que sea de madrugada para no sentirse delatados por las delgadas paredes y para no tener que esquivar las miradas indiscretas de los otros al día siguiente. Es leer compulsivamente hasta que se tiene la impresiòn de que los globos oculares saltaran de un momento a otro de su orbita, es conocer cada resorte de la cama y saber en que momento crujirà harta de sentir nuestro cuerpo dando vueltas sobre el colchon. Es haber hecho minuciosos exàmenes de conciencia intentando encontrar en alguna vieja culpa no expiada la razòn a tantas noches en vela, y haber hecho paces con el pasado a fuerza de tanto recordar, es tambièn torturarse un poco con los planes dejados a medias, o con las frases no dichas oportunamente, es pensar detenidamente en los que se quiere o en aquel que se quiere querer. Es haber intentado todos los remedios posibles : las duchas de agua caliente,la leche tibia, los tès de hierbas, -o la hierba a secas- , la aromaterapia, la musicoterapia, la relajaciòn, la acupuntura, los somnifèros, el yoga, las caminatas nocturnas y hasta el conteo de ovejas y descubrir que nos sentimos absurdos por llegar a semejantes extremos. Algunas veces es cerrar los ojos en la penumbra, respirar profundo para llenar los pulmones del aroma del que duerme al lado nuestro, contando los segundos entre cada exhalaciòn suya, para tomarle la mano muy suave y envidiarle un poco el sueño.

lunes, 25 de junio de 2007

Miedo


El ruido de la calle se cuela por el ventanal y la noche me descubre acurrucada en un rincòn de la casa. Adentro el silencio, la zozobra, la punzada constante en el pecho y la mente revuelta de pensamientos que no logro conciliar entre si. Asi como estoy, en pijama y asida a una caja de pañuelos parezco un trapo viejo, -debe ser que asi me siento por dentro-, tiemblo y estoy harta y siento que el aire me falta.

Ya perdí la cuenta de las veces que me he puesto asi, ya perdi la cuenta de las cosas que he escupido a la cara de mis amigos en momentos como este, ya perdi la cuenta de los dìas que me encerrado en la casa para que nadie me viera asi, ya perdi la cuenta de las veces que hube de respirar profundo para no romper en llanto en la cola del banco o en una reunion de trabajo, ya perdi la cuenta de los miligramos de litio,de melaril, de paxil, de zoloft, de citalopram, que me he tragado en seco, ya perdi la cuenta de las veces que he creido que conjurando al miedo podria exorcizarlo de mi entraña, de las visitas al terapista, de los articulos escritos confesandole al mundo que soy mercancia estropeada, que sali con muchas fallas de la linea de ensamblaje y que debo vivir sintiendo que de un momento a otro mi fachada de Señorita infalible se va a venir abajo y todos veran que detràs del barniz no habia màs que una pobre criatura asustada, llorosa, que se crispa de los nervios sin poder evitarlo, que la depresiòn la tengo enraizada, que algo me hizo corto circuito en el cerebro antes de que cumpliera los doce años:

No siempre fui asi, mi familia, los amigos con que crecì, todavia dan cuenta de una dulzura desvanecida y de una ternura desterrada que alguna vez me pertenecieron. Yo ya casi no lo recuerdo.

Y estoy aqui intentando luchar contra este vacio que todo lo devora, intentando buscar fuerzas de los resquicios màs obscuros de mi desolada tristeza. Convenciendome a mi misma de que aún tengo oportunidad, de que solamente debo demoler los muros que edifique para protegerme de todo y de todos, que debo empezar a enfrentarme a este miedo a sentir.

Ya he dado el primer paso, escrudiñe en mi corazòn y exhibi sus debilidades, y el mundo siguio girando, la tierra no se abrio a mis pies, el techo no se me cayo a pedazos, no me morí, sigo aqui.

jueves, 21 de junio de 2007

Ratòn de biblioteca


Desde sìempre he sentido fascinación por las librerias,puedo pasar horas revisando los titulos, leyendo prologos y hojeando tomos al azar. Disfruto de esas pequeñas islas, de esos puertos seguros a los cuales recurrir en los momentos màs agobiantes, en esos días que no puedo agarrar una maleta y escaparme de la ciudad a territorios menos hostiles.

Tengo especial predilecciòn por aquellas que permanecen ajenas a las corrientes decorativas y se conforman con sus estantes de madera rustica y las viejas mesas instaladas en el centro del local, no es que deteste las librerias boutique dónde Paulo Coelho y Harry Potter son los anfitriones que me reciben al nada màs cruzar la puerta, es que hay algunas que se me hacen demasiado frías, demasiado impersonales, y las imagino igualitas a los supermercados con sus ofertas a punta de góndola y sus lamparas de neòn, tan antisepticas y politicamente correctas ellas; es que simplemente a veces me da la impresiòn de que alguien se me va a acercar a ofrecerme la oferta de jamòn de la semana.

Tàlvez sea que me quede con los gustos de la infancia, de los días en que vivía en Mèxico y mi papà me llevaba de la mano a una libreria en Coyoacàn, y se desentendia de mi durante horas mientras él se tomaba un café cargado y aprovechaba para revisar uno a uno los libros que le recomendaba el dependiente -que a fuerza de tanta visita se habia vuelto amigo suyo-. A mi me dejaban vagar por la libreria, los dependientes sabian que lo mejor era dejarme recorrer los pasillos creados por las estanterias y solamente acudir si les pedia ayuda para alcanzar algun libro que me quedara muy alto. Recuerdo que siempre al final de la jornada me sentia orgullosa y feliz de salir con mi bolsa de libros colgando del brazo.

amaba esos días y hoy por hoy sigo amando las librerias,quizá sea que extraño esa sensaciòn de seguridad de mis días de niña y busco que una tienda de libros me llene el vacio, quien sabe, no he querido consultarlo con mi terapista.

jueves, 14 de junio de 2007

Inconstante


Me prometi a mi misma escribir una entrada diaria en este blog, optimista y resuelta ,tenia todas las ganas y la cabeza llena de ideas, las palabras se agolpaban, hasta que tropezaron con la agenda, con las obligaciones, las citas de trabajo, las llamadas y los pendientes. Hasta que el impulso de escribir se fue convirtiendo en desgano, en un constante mañana lo hago, mañana , mañana. Mañana estare de mejor humor y mas elocuente, contare una historia divertida, conmovedora, abrire mis venas.

miércoles, 6 de junio de 2007

Cata


Ha empezado de nuevo la epoca lluviosa abuela, y los cielos plomizos me traen tu recuerdo con una fuerza descomunal que amenaza con botarme al suelo a cualquier hora del dia. Y es que tu imagen y tu voz se me aparecen en cada aguacero, puedo oirte repitiendome hasta el cansancio que deje de chapotear en los charcos, igualito a cuando ibas a traerme a la parada del bus del colegio, tù con tu eterna sombrilla de colores, tù en cada gota que se desliza por el ventanal de mi apartamento, tù entre amorosa y ofuscada secandome el cabello cuando regresaba de rescatar hormigas ahogadas en la poza que se hacia en el jardin de la casa, tu inmovil en aquel ataud mientras afuera de la funeraria el cielo se nos venia encima, tu encerrada tras aquel cristal con una expresion tan serena que, me daba la impresion de que en cualquier momento abririas los ojos y con tu voz profunda me dirias "niña, mira como tienes los zapatos de empapados", tu como siempre, firme y bondadosa, como un roble añoso bajo los temporales de junio.

martes, 5 de junio de 2007

Heme Aqui


Y aqui estoy entonces, en este vasto y nebuloso mundo de los blogs; es mi segundo intento, el primero se quedo ahogado entre los devenires de la vida diaria, entre mi stress y esa secreta negativa de unirme a la corriente. En el fondo, creo, me rehusaba a dejar bitacora alguna de mis andanzas, y me aferraba al ejercicio de la memoria. Pobre ilusa, si uno recuerda las cosas como las quiere no como fueron. Que màs da, heme aqui intentando llevar un blogsito por segunda vez, el primero pobrecillo me lo borraron, nunca lo use y cuando decidi revivirlo ya habian reciclado la pagina. Señales del destino.